Bullying ou Drama?

 Bullying ou Drama?

Os adultos tendem a subestimar o quanto a adolescência mudou nas últimas décadas. Os jovens passam menos tempo com os seus pais, mais tempo online, tornam-se menos sociáveis e vivem num mundo paralelo expostos a novos tipos de assédio e violência, resultando num afastamento social e deixados a gerir estes desafios sozinhos.

É normal em algum período do crescimento que os jovens experimentem alguma forma de bullying ou drama na escola. Quer seja vítima ou perpetrador deste comportamento, é importante saber como identificá-lo e lidar com ele adequadamente – para todos os envolvidos. Á medida que as crianças crescem e começam a interagir com outras crianças, é inevitável que discussões aconteçam de tempos a tempos.

Na maior parte dos casos, estes argumentos são fugazes e os amigos em breve voltarão a fazer as pazes e a ser amigos. No entanto, noutros casos, os argumentos podem escalar para situações perturbadoras que têm um efeito duradouro em ambas as partes. Estas situações perturbadoras são frequentemente referidas como ‘bullying’ ou ‘drama’ entre os jovens.

Uma das razões porque o sistema de prevenção está a falhar é pela própria abordagem e forma como ensinámos a prevenção do bullying e como fazemos muitas vezes más interpretações do que é realmente bullying ou um drama. Até porque hoje em dia e cada vez mais muito alunos estão cansados de ouvir os adultos falarem sobre bullying e não acreditam que os adultos sejam capazes, nem realistas de resolver os problemas ou soluções.

Vejamos:

Quando falamos sobre bullying é sempre da mesma forma; onde há “o rufia”, que é 100% culpado e “o alvo” que é 100% inocente. Embora, é claro, essas interacções ocorram, não sejam menos importantes e sejam críticas de serem abordadas, o que as crianças vêem com mais frequência é “drama”, onde os colegas são incomodativos uns com os outros ou o “alvo” é visto como fazendo algo que contrariou o “valentão”.

Em ambas as situações, o agressor não pensa que está a intimidar o alvo, mas sim que se está a defender, a chamar atenção ou a desabafar por situações externas usando os seus recursos disponíveis.

O drama é basicamente o acto de tentar demasiado para parecer fixe. Trata-se de tentar ser notado (muitas vezes à custa de outros) e de se exibir. Trata-se de ser mesquinho, ciumento, e de tentar fazer com que todos os outros pareçam ser os que estão errados. Isto acontece frequentemente em pequenos grupos de amigos ou na turma, pois competem sobre quem é o melhor. Muitas vezes são crianças que se sentem deixadas de lado, têm ambientes familiares desequilibrados ou que sentem que não têm muitas pessoas a quem recorrer. O drama pode parecer intimidação, mas muitas vezes não o é.

Os primeiros anos escolares até à puberdade são sobre encontrar e perder amigos, aprender sobre empatia, e testar limites. Este é o momento em que as crianças são aceites no grupo de pares e começam a encontrar quem são e do que gostam. Podem com isto sentir-se excluídos, deixados de fora, ou sobrecarregados por esta nova experiência.

O bullying e o drama estão muitas vezes relacionados, mas também podem ser completamente separados. O bullying é frequentemente feito para abusar fisicamente e psicologicamente, enquanto o drama é feito para fazer alguém sentir-se incomodado, zangado e afastado de um grupo.

Não quero menosprezar o drama pois as consequências podem ser sérias – um jovem que esteja envolvido pode ficar realmente chateado, isolado e distraído na escola, mas chamar isso de bullying é contraproducente se nós quisermos que os jovens sejam capazes de refletir sobre si mesmos e mudar o seu comportamento. Então, o que podemos fazer sobre isso?

Aqui estão algumas ideias.

Ensine a diferença entre bullying e conflito ou drama, respeite ambos como possivelmente perturbadores para as pessoas e vincule ambos ao desenvolvimento de competência social.

Ensine que nem sempre é possível evitar conflitos. Em vez disso, o conflito entre as pessoas é inevitável e o objectivo é lidar com esse conflito com competência, tendo dignidade por ela própria e pelos outros.

Tente ouvir com atenção e tente construir sempre uma competência social em vez de dar conselhos. Quando as crianças identificam um problema grande demais para elas resolverem sozinhas, elas avaliam criticamente qual adulto será o melhor defensor para elas. Intimamente ligado a isto está a comunicação explícita em esclarecer que pedir ajuda não é um sinal de fraqueza, mas uma habilidade que as pessoas usam para ter mais controle sobre as suas vidas e os problemas que enfrentam.

Peça desculpa quando cometer um erro ou avaliou mal uma situação. É profundamente significativo para um adulto pedir desculpas a um jovem. Pode significar a diferença entre uma criança desinteressada que nunca pediria ajuda novamente, para uma  que acredita que há pelo menos um adulto na comunidade que realmente a apoia.

Conclusão

A solução para o “bullying” e para o “drama” está nas nossas mãos, mas é assustadora. Requer um olhar duro para o nosso próprio comportamento social. Reflectir que, estamos apenas a fazer o que regularmente pedimos aos jovens que façam. Assumir a responsabilidade e fazer a coisa certa quando for difícil. Afinal estamos lutar pelo que mais importa: o nosso direito de sermos tratados com dignidade. Se fizermos isso, também convenceremos os jovens com quem vivemos e cuidamos de que somos competentes e corajosos o suficiente para ficar ao lado deles.

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